09:51 

Нелюди и я

Лур дес
Я всегда с собой
Познакомилась я с темой нелюди через готику. Так что прав был тот, кто сказал, что у меня темы все связаны между собой. Сначала это было прикольно, я даже гнала, мол, народ считает себя Бальтазаром! Ну там, короче, был какой-то лютый неадекват, был народ, который все разом (4 человека) считали себя одним-единственным Бальтазаром. Кажется, иногда разным. Я не знаю, не уверена, не вникала, не привлекалась, не пила. Потом я как-то рассказывала в своей компании про этот бред, мы погнали, а потом ко мне подошла одна девушка, Риэс, после этого разговора и спросила, как я отношусь к такой-то теме на самом деле. Ну типа без гона. Я аж протрезвела :-D, ну, спросила, что она имеет в виду. Она рассказала, что верит в это, ну потом про себя. Потом она мне показала свой дневник. Не в Инете, в реалке. Я почитала, написано было очень подробно, я ей честно сказала, что ей бы рассказы писать фантастические, она на меня обиделась. А потом мне мама начала рассказывать про сны свои, которые были очень похожи на что-то такое. Конечно, мама в такое вообще не верит, она у меня коммунисткой была, вот вера в Ленина - это дааа.

Но я просто тогда начала задумываться больше. Не знаю... обращать внимание на некоторые вещи в своей жизни, от которых раньше тупо отмахивалась. Не думаю, что это было нормально.

Нелюди - это глупое название, потому что я не уверена, что я знаю точно, кто такие люди. И с чем их едят, да. :gigi: Просто дань привычке.

Нелюди для меня это те, кто разделяет душу и тело. И себя считают в первую очередь душой. Не могу сказать, что сознание = душа. Скорее сознание - это часть души. Второй признак, который мне удалось выявить... Даже не знаю, можно ли это считать признаком, но так или иначе воспринимается идея перерождений. То есть, прошлых жизней. Третий признак - это какая-то отстранённость от обычной жизни. Ну, что для кого там обычная жизнь, понятное дело. Но я говорю тут о такой... температуре по больнице вроде как.

Сначала я не особо воспринимала эту концепцию... Но она меня не отпускала. Я думала о том, что откуда взялось. Во мне же очень многое было как будто бы неоткуда. Меня с детства, например, раздражали насекомые, хотя я городской ребёнок весь такой... Откуда это? Нет, меня в детстве не пугали ими. Я даже расспрашивала маму, ничего подобного. Или там - я всегда знала, что нельзя, чтобы чужие видели, как я плачу. Свои можно, чужие нельзя. И это не стыдно, это страшно. Опять же... я не очень плохо помню свое детство, ну, мне кажется, что что-то такое, что прочно засело во мне так надолго, я бы помнила. Или родители бы знали. А я была любимым дитятком, с меня глаз не спускали. Нет, ничего такого не было. Про своих тараканов пострашнее я и рассказывать пока не хочу :gigi: Я не знаю, дайри-формат это или нет.

Но когда я начинала думать о том, как и откуда во мне могли взяться какие-то страхи или установки, когда я пыталась себе представить... серьезно пыталась себя расспросить... не пыталась найти ответ, который казался мне там нормальным, а просто представить... То в голове всплывало много всякого, разного. Очень странного. Мне казалось, что я себе что-то там такое выдумываю, но я решила начать что-то делать с этим по принципу, как будто бы я не выдумываю. И оно начало срабатывать... Сначала я пересрала, у меня была какая-то истерика, я решила, что я связалась не с теми силами, что я сатанисткой стала... Не знаю, чего меня так пропёрло :gigi: но пропёрло очень сильно. Я пыталась молиться, просить прощения, реально напугала всю родню. Потом успокоилась, увидела, что ничего не происходит. Начала заниматься обычными делами, а в голове мысли крутились про все это. И я почувствовала себя такой дурой, это было не передать словами. Я поняла, что я испугалась то, что у меня сработало, хотя другие бы радовались, что вот что-то такое важное о себе поняли, нашли. Ну, я конечно не стала так сразу успокаиваться. Подумала, что, может, это у меня самовнушение, мало ли я там себе надумала.

А потом мне приснился сон, и утром мой тогда жених рассказал про очень похожий сон. Вот реально, прям некоторые места совпадали. Мне стало жутко тогда, руки начали трястись. Ну я ему такая ничего не сказала, сказала, что плохо спала, что там из-за свадьбы нервничаю, а сама сидела как на измене. И столько мыслей в голове было. И что я себя накручиваю, и что я ведьма, на него что-то наслала, и что может, мы с ним не первую жизнь знакомы... Пипец какой-то полный как сейчас помню, каша такая в голове просто нереальная.

Потом я плюнула на всё это, временно перестала думать, начала просто копать в себе тараканьё. Решила, что бред-не бред, а не помешает. В любом случае. И через какое-то время накопала столько и так хитроумно завязанных между собой тараканов, что моими несчастными годами это просто никак не пояснить. Что характерно ... у меня был страх войны, а на войне я никогда не была. Но страх... такой, я могу даже описать, чего я на войне боюсь, какого именно поведения. У меня есть страх, что мне сделают очень больно очень конкретным образом. Не физическая боль, моральная. Ну... если будет надо, я подробно как-нибудь потом напишу. Сейчас нет настроения.

Но... пришла я снова к этой теме. И встретила некоторых нелюдей, после чего мои взгляды устоялись полностью. Нет, место здоровым сомнениям есть, куда без них. Но я скорее в этом, чем нет.

@темы: нелюди

URL
   

Дневник девочки-гота

главная